Selasa, 20 Oktober 2009
Senin, 19 Oktober 2009
berow
yg di atas pakean btik yg beda sndiri namanya koko dan laenya urutan dari koko ada arif dan seno yg bawah ada andrias enaknya yg sedang makan
Minggu, 18 Oktober 2009
Rabu, 14 Oktober 2009
HUJAN DI HATIKU
hujan di hatiku
netral
Dan hujan kembali turun
membasahi rumahku
Kulihat dari jendela kamarku
disaat mereka tiba
Butiran air yang mengalir
menetes dengan derasnya
Menghampas keras diatas tanah
mengalunkan irama
Kawanan awan hitam
dan gelap yang menbentang
Di spanjang langit,
bergulung-gulung
menggumpal gumpal
Menambah suram suasana
Kilat dan petir menyambar-nyambar,
menjilat merobek langit
Gemuruh guntur yang menggelegar
membuatku semakin luka
Mengapa ini harus terjadi
dan harus jua kuhadapi
Kenyataan pahit yang
menimpa diriku harus ke telan kembali
Disini hujan di hatiku
Dan hujan kembali turun membasahi rumahku
Dan hujanpun jua turun. Membasahi hatiku
Disini hujan didalam hatiku
netral
Dan hujan kembali turun
membasahi rumahku
Kulihat dari jendela kamarku
disaat mereka tiba
Butiran air yang mengalir
menetes dengan derasnya
Menghampas keras diatas tanah
mengalunkan irama
Kawanan awan hitam
dan gelap yang menbentang
Di spanjang langit,
bergulung-gulung
menggumpal gumpal
Menambah suram suasana
Kilat dan petir menyambar-nyambar,
menjilat merobek langit
Gemuruh guntur yang menggelegar
membuatku semakin luka
Mengapa ini harus terjadi
dan harus jua kuhadapi
Kenyataan pahit yang
menimpa diriku harus ke telan kembali
Disini hujan di hatiku
Dan hujan kembali turun membasahi rumahku
Dan hujanpun jua turun. Membasahi hatiku
Disini hujan didalam hatiku
KATA-KATA BIJAK
Takut akan kegagalan seharusnya tidak menjadi alasan
untuk tidak mencoba sesuatu.
Kepemimpinan adalah Anda sendiri dan apa yang Anda
lakukan.
Kejujuran adalah batu penjuru dari segala kesuksesan,
Pengakuan adalah motivasi terkuat.
Bahkan kritik dapat membangun rasa percaya diri saat
"disisipkan" diantara pujian.
Jika Anda dapat memimpikannya, Anda dapat
melakukannnya.
Ingatlah, semua ini diawali dengan seekor tikus,
Tanpa inspirasi.... kita akan binasa.
Uang merupakan hamba yang sangat baik, tetapi tuan
yang sangat buruk.
Sumber kekuatan baru bukanlah uang yang berada dalam
genggaman tangan beberapa orang, namun informasi di
tangan orang banyak.
Jenius adalah 1 % inspirasi dan 99 % keringat.
Tidak ada yang dapat menggantikan kerja keras.
Keberuntungan adalah sesuatu yang terjadi ketika
kesempatan bertemu dengan kesiapan.
Ketika satu pintu tertutup, pintu lain terbuka;
namun terkadang kita melihat dan menyesali pintu
tertutup tersebut terlalu lama hingga kita tidak
melihat pintu lain yang telah terbuka
Jangan biarkan jati diri menyatu dengan pekerjaan
Anda.
Jika pekerjaan Anda lenyap, jati diri Anda tidak akan
pernah hilang.
Hari ini Anda adalah orang yang sama dengan Anda di
lima tahun mendatang, kecuali dua hal : orang-orang di
sekeliling Anda dan buku-buku yang Anda baca.
Yang terpenting dalam Olimpiade bukanlah kemenangan,
tetapi keikutsertaan ...
Yang terpenting dari kehidupan bukanlah kemenangan
namun bagaimana bertanding dengan baik.
Kebahagiaan biasanya merupakan hasil dari sebuah
pengorbanan.
Sebelum tidur, bertanyalah, kebaikan apa yang sudah
kulakukan hari ini ?
untuk tidak mencoba sesuatu.
Kepemimpinan adalah Anda sendiri dan apa yang Anda
lakukan.
Kejujuran adalah batu penjuru dari segala kesuksesan,
Pengakuan adalah motivasi terkuat.
Bahkan kritik dapat membangun rasa percaya diri saat
"disisipkan" diantara pujian.
Jika Anda dapat memimpikannya, Anda dapat
melakukannnya.
Ingatlah, semua ini diawali dengan seekor tikus,
Tanpa inspirasi.... kita akan binasa.
Uang merupakan hamba yang sangat baik, tetapi tuan
yang sangat buruk.
Sumber kekuatan baru bukanlah uang yang berada dalam
genggaman tangan beberapa orang, namun informasi di
tangan orang banyak.
Jenius adalah 1 % inspirasi dan 99 % keringat.
Tidak ada yang dapat menggantikan kerja keras.
Keberuntungan adalah sesuatu yang terjadi ketika
kesempatan bertemu dengan kesiapan.
Ketika satu pintu tertutup, pintu lain terbuka;
namun terkadang kita melihat dan menyesali pintu
tertutup tersebut terlalu lama hingga kita tidak
melihat pintu lain yang telah terbuka
Jangan biarkan jati diri menyatu dengan pekerjaan
Anda.
Jika pekerjaan Anda lenyap, jati diri Anda tidak akan
pernah hilang.
Hari ini Anda adalah orang yang sama dengan Anda di
lima tahun mendatang, kecuali dua hal : orang-orang di
sekeliling Anda dan buku-buku yang Anda baca.
Yang terpenting dalam Olimpiade bukanlah kemenangan,
tetapi keikutsertaan ...
Yang terpenting dari kehidupan bukanlah kemenangan
namun bagaimana bertanding dengan baik.
Kebahagiaan biasanya merupakan hasil dari sebuah
pengorbanan.
Sebelum tidur, bertanyalah, kebaikan apa yang sudah
kulakukan hari ini ?
kATA-KATA KONYOL
Sejarah Kenapa Gajah jatuh oleh semut?
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar
sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar
"sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
LUGU
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta
dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."
SUKA KENTUT
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada
yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali
ke
sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut ,saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini
ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada
istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah
baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih
belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si
istri
buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin, akhirnya dia bilang ke suaminya.
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut....".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri
minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang
angin
"TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka
tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya,
"Oh B apak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."
PENJUAL TELOR
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulanyang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
DISURUH MENGARANG TENTANG KELUARGA MISKIN
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin.
Beginilah cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya
miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin.
Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
Tentara Amerika masuk ke toko di Baghdad: "Condom please, size XL!"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta?"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar
sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar
"sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya
LUGU
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta
dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."
SUKA KENTUT
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada
yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali
ke
sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut ,saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini
ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada
istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah
baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih
belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si
istri
buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang
angin, akhirnya dia bilang ke suaminya.
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut....".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si
istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri
minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang
angin
"TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang
anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka
tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah
banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri
bertanya pada mertuanya,
"Oh B apak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."
PENJUAL TELOR
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulanyang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
DISURUH MENGARANG TENTANG KELUARGA MISKIN
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin.
Beginilah cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya
miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin.
Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
Tentara Amerika masuk ke toko di Baghdad: "Condom please, size XL!"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta?"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"
Selasa, 13 Oktober 2009
kisah pertemanan berow
kamu tau g arti berow ? berow adlah sebuah panggilan untuk kita berempat ...owh ya aq mau kenalin diriq n teman2q ...dari aq dulu ya ..namaq KOKO tp sering dipanggil KIRAUN coz aq orangnya lucu dan pemalu namun di balik itow smua aq orangnya juga baek hati ,tidak sombong n suka menolong ... yang kedua SENO atau NYENO dia orangnya tinggi putih kayak sapi....hahaha,,dia orangnya pokel alias pelit n dia orangnya pemalu abisss bila deket ma cew makanya sampai sekarang dia jomblo tyus.......yang ketiga namanya ANDRIAS alias HONDROK dia yg paling kaya di antara kita2 coz dia juragan pulsa... orangnya kecil pendiam tapi sekali bicara langsung masuk di hati ...tp dia baik kok... yang terakhir namanya ARIF alias PENCENG orangnya keras ,pemarah,n humoris namun di balik sifatnya yang keras dia juga orangnya baik hati .... inilah kita BEROW
makanan kesukaan kami
Lotis adalah makanan yg paling enak sedunia coz kami berempat selalu membuat lotis kalau habis berpergian langkah2 mencari bahan2 untuk buat lutis 1 mencuri mangga tetangga 2 merampok buah2an di toko buah ...3 mencuri cabe tetangga belakang rumah 4 cashbon gula merah ditempatnya mbah sastro cara membuat lotis klupas semua buah tyos ulek cabe sama gula merah sampai lembut tyos ksih air sedikit di ulek lage... tyus tinggal makan deh
Langganan:
Postingan (Atom)
